Ce-au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată avionul? S-au dus în pădure să-i caute cuibul!

Un ardelean ia trenul de la Bucureşti spre Cluj. În compartiment urcă doi olteni şmecheri. Cum lor le cade fisa repede, îşi dau seama că au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum să se distreze pînă la Cluj.

Oltenii: Ardelene, spune doi!

Ardeleanul: Doi.

Oltenii: Să ne pupi în c*r pe-amîndoi.

Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.

Oltenii: Ardelene, spune doi!

Ardeleanul: Doi.

Oltenii: Să ne pupi în c*r pe-amîndoi.

Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repetă de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:

– Spuneţi patru!

Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:

– Patru!

– Să o f**i pe mă-ta!

– Da’ nu se potriveşte!

– Las’ că o potriviţi voi cu mîna!

Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.

– Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.

– De acord, spune al doilea ardelean.

Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:

– Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.

– Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

– Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? se întreabă un ardelean la piaţă.

– Dar de ce vă interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?

Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:

– Veniţi des pe aici, domnule?

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:

– Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.

“No binie” zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stînga’mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea’ Gheorghe murmurînd în căpiţă:

– Apoi no mă rog frumos nouă, … , apoi no mă rog frumos zece, şi nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei.